不过我也知道,我没那个胆量。

一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这种关系了。

我常常安慰自己，这样也很好。

我在她准备表白的前一晚，熬了一整个通宵，对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。

祝她表白成功，祝她得偿所愿。

我是真的真的希望她幸福。

谁会不盼着自己的好朋友幸福呢？

那晚，我打开书桌抽屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈，三张试卷,一支钢笔,一副坏了的眼镜,一个钥匙扣，还有一包她给我我却没舍得吃的小熊软糖。

我突然不争气地哭了。

我将这些东西全部收起来，我躺在床上，边哭边把那包不知道过没过期的小熊软糖吃完了。

我成功说服了自己，往后，不要再越界了。

但第二天，她表白失败了。

我看着她逞强的笑容，看着她装作无所谓的样子，我并没有因为她表白失败而开心，相反，我好难过，我在难过她的难过。

以前，面对爱情，我一直是个小气的人，我的占有欲很强，我认为爱一个人就应该得到她，就应该把她据为己有。

当我看到她喝闷酒时，我心里只有一个愿望：我希望她快乐。

无论这份快乐，是谁给她的。

我只要跟在她身后，看着她幸福就好了。

我不是什么痴情种，我有为自己打算过，我不相信我这种人的喜欢会有多长久，我相信我对她的喜欢总有一天会消失的。

我低估了我对她的喜欢。

二十岁那年，她喜欢上同系一位学姐，学姐联系方式是我帮忙要的，开场白是我教她说的，她每天都跟我分享和学姐的进展。

她信任我。

我们无话不谈。

我们之间只有一个秘密，那就是──

我喜欢她。

她不用知道，她不需要知道。

二十一岁那年，她和学姐在一起了。

她们官宣那天，我盯着她们的合照，把枕头哭湿了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎么都找不到她送我的那款小熊软糖了。

我一个人走在街上，心里空荡荡的。

我知道，小熊软糖买不到了，而我，也不该继续跟在她身后了。

我想删了她的微信，可我做不到。

后来。

我继续做她的朋友。

我看着她们约会，看她们同吃一根冰淇淋，看她们手上的情侣戒指，看她们越来越相爱。

而我，从默默跟在她身后，变成──

默默跟在她们身后。

那天，京北烟花盛放，她们拥吻时，我红肿着眼，为她们拍了一张合照。

照片很好看。

她们，很配。

我心里挺疼的。

没关系。

她幸福就好了。

二十二岁那年，她分手了。

她很难受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因为，我是她的好朋友。

她最艰难的日子，是我陪她熬过来的。

我还是没有跟她表白。

直到有一天，她身边出现了一个特别特别优秀的女孩，我突然产生了危机感，我觉得如果我再不对她表白，这辈子我都没有机会了。

可我不敢。

于是，我喝酒，我一直喝酒，我如愿以偿地把自己灌醉，我醉倒她身上，之后，说了什么糊涂话，我都不记得了。

酒醒时，我问她。

她笑着对我说：“你什么都没说。”

不过，那晚之后，我再也没在她身边看见过那个女孩，而她，也没有再恋爱。

二十三岁那年，我们在一起了。

这是我暗恋她的第七年，也是我们的故事真正开始的第一年。

念念不忘，必有回响。

一切等待，都值得。

这七年，值得。

番外

我喜欢过很多人。

我会因为长相气质而喜欢一个人,也会因为才华魅力而喜欢一个人，我是个很容易对别人心动的人，但我的心动，都很浅显。

我的喜欢。

来的快,去的也快。

我谈过恋爱,但我从来没感受过什么叫做“小鹿乱撞”,我试图在与恋人的拥抱,亲吻中寻找这种感觉，但我并没有找到。

直到那个夜晚──

醉醺醺的她倒在我身上，胡言乱语一通后,她抱着我，亲了我。

这个吻。

很湿,很热,很颤。

我没有推开她，也没有回应她。

呼吸错乱时,我的心跳乱了好几拍。

她是我的朋友。

我们,我们这是在干什么？

我怎么能和自己的朋友接吻？