放下一个喜欢了好久的人其实是一件看似突然发生实则潜移默化的事情。

当下的生活填补了以往心头的空缺，细碎的时间冲淡了当初心中的遗憾。

女孩子应该找一个成熟的男生谈一场成熟的恋爱。

短信要发给能马上回复你的人，电话要打给不犹豫马上接起的人，说话要说给会给你反应的人，微笑留给亲朋爱人。

不需要热脸贴冷屁股委屈自己，别为他找借口，忙算什么，你永远不知道等的滋味。

在恋爱里打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来。

而是一种下意识的惦记，夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子，回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。

像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去爱。

我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你能是我一个人的齐天大圣。

爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界，爱上你之后，觉得江湖太远了不去了

我只想给你做饭，陪你睡觉

我愿晚点再遇见你，你刚好成熟，我刚好温柔。

所以，安全感才是一个女孩毕生都在追求的东西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易离你而去。

如果你真的很爱很爱一个女孩，你能给她最好的礼物，就是一份踏实的安全感，让她感到自己是被偏爱的，让她明白自己是被人坚定选择的。

就像张爱玲说过的一句话：大多数女生要的爱，其实是被爱。

女孩想要的安全感，不过就是：我需要你的时候，我可以找到你。我说话的时候，我知道你在听。我明白你在我面前，没有秘密。不管发生什么事，我确定你一直都在。

许久后的某天，当你蓦然发现你已经放下了曾经喜欢过了好久的人，但其实你也不知道是在哪天放下的。

就像忒修斯之船，船上的木头被逐渐替换，直到所有的木头都不是原来的木头，这艘船还是原来的船吗？如果不是，又该从那一块木头被换掉时变了的呢？

不知道什么时候变了，但变了就是变了。

以前的我可能会仅仅为了所谓的骄傲，所谓的，“我只想做你喜欢的人，而不是权衡利弊觉得不错的人”而不去找对方。

那是因为我从来没有那么的喜欢过一个人。或者说从来没有那么大无畏的喜欢过一个人，一个完全不适合我的人，一个特别多缺点的人，一个那么自我的人。

我不知道为什么喜欢他，却又知道为什么喜欢他。

爱情，其实是最不需要努力的东西。这不是考试，我们只要努力就能过关。

其实，我难过的不是承诺没有兑现。我难过的是欺骗。喜欢与不喜欢本身就是身不由己。但是，是怎样心狠的人，才会欺骗一个喜欢你的人呢。

有段时间我一直处在短期关系里，像诅咒。

和一个男生接触到两三个月，就开始有隔阂。当然也不是男生有问题，大多数时候都是我的原因。

我问朋友，朋友说我可能是回避型人格：每进入一段恋爱，就会变得患得患失，事实上不过是草木皆兵。

我也一度这样认为了，甚至接受了这样的自己。

每到三个月分手之际，我就高昂着头，对男生说我要走了，我倦了。

我觉得自己很潇洒，我甚至以为自己是喜欢这种干脆利落、没有纠缠的短期关系的。

直到一次，遇到一个男生。

他的爱如他的体温般炙热。我从小心翼翼地付出，到赔上所有的自尊和时间，缠他、陪伴他。

我发现自己原来是可以爱上一个人的。

我们在一起是那么快乐，以至于三个月过去，我全然不知。

就在我以为这个男生可以帮我打破短期关系的诅咒时，我们还是分手了。

他爱上了别人。

那一次分手，我以为我还是会像从前一样，高昂着头，对他说我走了，我倦了。

但我装不出，我不再潇洒，我甚至无法抬头直视他。

我问自己，我不是喜欢短期关系的吗？不是喜欢无牵无挂的吗？不是觉得一个人更自在吗？

最终，我不得不承认，我更想和他长久，想他陪着我。

前路那么多风雨，我想有人陪着我，我不想自己一个人。

我想起电影《喜欢你》里金城武曾经说过：我以为我喜欢一个人吃饭，后来才发现是没有人愿意陪我吃饭。

于我，我一直以为自己喜欢干脆利落的两性关系，后来才发现是没有人愿意陪我天长地久。

从来没有过那种被人坚定选择的感觉，所经历的都好像是：他刚好需要，而你刚好在。

但如果有一个人走到我面前，说：我只有你，只爱你，这辈子只