两年的时间过去了，当我坐在同样的地方，做着同样的事情时，感觉已经完全变了。

我的眼睛看着玻璃窗外飞洒的红叶，它们向燕子一样轻灵快活地扑向大地，即便知道这是它们最后的旅程。

我一直嫉妒它们的潇洒毅然，可惜，我做不到，真的做不到。

因为还有人在等我回去……嗯，就算她本人不知道这点，可我不会介意的，我会把发生过的一切都藏起来，重新开始，我和她的开始……

对了，哪一天她也会成人，也会有自然的需要，我是指，她会想要和男孩子在一起，也许会有那么一个出色的，她喜欢的男孩子出现，然后她会变成他的……

我不能允许自己去想，因为我不能容忍还没拥有就已经走向衰亡的幸福，老天对我太恶毒了，可我不会一直顺从的……

两年过去了，这是个好兆头，因为我已经向老天宣战两年了，它没能吞噬我，而我却感觉越来越强大的控制力，仿佛连般若岛的时间都快被我驾驭了，驾驭时间？多么玄幻的感觉，可当你发现你可以设计事件的发生，控制他人的命运时，这种感觉变得很具体，很真实。

那么，我不能阻止自己去想，去猜测，当我回到她的身边时，能不能够以同样的方式控制她呢？答案也许是不必控制，也不想控制。因为那会让我觉得心疼，她是最美好的事物，我怎么忍心那样对她？

也许，我可以选择，可以选择陪着她，更可以选择……

书里面说的，陪你走完一生的，是你的另一半。

那么，我选择作为她的另一半，因为我想陪在她身边，一生。也许一生都不够，她是支持我活下来的力量，她是我所有快乐的结晶，她是烟姨的宝贝，也是我和妈妈的。所以，我要陪着她，生生世世，直到时间的尽头。

我的想法很疯狂，很执迷，我知道这样不好，对般若岛的人来说更是禁忌。可我需要，我需要一个能够留住我人性的理由；我需要，我需要一个能够让我感觉到一点点，哪怕只有一点点快乐的源--就像普通人类说的快乐。

我需要证明我还活着，我还有希望，我还没有被这个世界遗弃……

只有她，始终是她，才能做到。

我从未想过是否会失望，或者失败，因为我知道她不会的，她不会拒绝我的。

所以，我猜我只能选择作为她的另一半，爱她了。

本来就爱，一直都爱，这会和书里说的爱，有什么不同？

不太懂，事实上我真的不懂，包括对她的感情，我只是笼统地用书里看来的形容词去形容，也许这“爱”字早已不够了，因为只要想到她，我的感觉就完全不同，充满了温暖、希望、平静……许许多多美好的感情。

我舍不下，偷偷藏起来的感情。

可是现实还是残酷的……

我回过神，空气里换了另一种若有似无的，夹竹桃的香气，依照着我的心情，今天是这种毒，过几天，也许是另一种，无论如何，毒药对我失去了意义，却对她们极其不利--

形势，发生了戏剧化的逆转。

低下头，望着趴跪在我腿前的物体。

我倾向称它们物体而不是女人，因为它们已经没有人应有的羞耻感和尊严了，更不要提两年前在这里，对我耀武扬威的那股子得意劲。不变的是她们的欲望，在刻意扭曲和折磨下衍生出的畸形愿望。

我敢说第一次她们碰我的时候，就有这么强烈的愿望，我只不过是用一些技巧和手法，将这些可怕的欲望释放出来而已。

还记得为首的女人，如今我最喜欢折磨的“玩物”，在她鲜少有的清醒状态下对我的“表白”：“主人，在第一次见到您的时候，就知道您不会让我们久等……您是最完美的、天生的调教师，是您让我们尝到了世间极致的快感，请您不要苛惜，继续惩罚我们。”

听完这话，当时的我几乎要笑出声来。我自以为严酷的惩罚在她们的眼里变成了销魂的恩赐--虽然多多少少有点这方面的意思，因为我不想她们惊慌失措地跑到毓的面前告状，更不想一出手就要她们的命。我要的是她们的灵魂，就我老师的说法--身体的随心所欲是一方面，灵魂的折磨和拷问，更是不可缺的手法。

我得承认，我知道调教是怎么回事，基本无师自通，一看就会。这简直和我的天性完美融合，根本不需用学习，因为我的性格就是这样的冰冷残忍，它就像钢刀一样硬而坚韧，轻轻一划，那些脆弱的、空虚的肉体就会乐意地绽放，自我牺牲。似乎以为这样，就可以让恶魔感到满足。

其实不是这样，根本不是这样。

我不享受折磨人，虽然偶尔也会有些乐趣产生--难免的，特别是在碰到我不喜欢的人的时候。可大多数时候，我的折磨不是以取乐为目的。

我只是对命运有些腹诽罢了，通过这样的手段，多多少少让我觉得自己的怨愤少了些，平复了些。

可是，这种感觉很难把握，它就像毒品，很容易上瘾。